nem eu sei.

eu sei que é um amor impossível e cheio de expectativas, mas ainda assim! daria a minha vida inteira, apostaria todo o meu destino nisso; mataria e roubaria.
coincidência infeliz essa, mas talvez se não fosse assim, não seria de jeito algum. e eu consigo entender que deste jeito é o único e melhor jeito que existe, já que poderia não haver nenhum jeito. 
mas eu tenho a maior curiosidade do mundo em saber, em experimentar, sentir o sabor e os calafrios. queria sair nas ruas com aquele olhar embassado, sem foco... sair tropeçando pelas calçadas por não conseguir parar de te olhar. aqueles olhos vivios e compenetrantes, que conseguiriam adivinhar todos os meus pensamentos e saber a batida exata do meu coração. que infeliz coincidência! mas eu sei que se não fosse assim, não seria... e é tão bom poder ter essa experiência e poder sonhar acordada e ainda assim imaginar como seria bom se fosse verdade. queria dominar os teus pensamentos, escravizá-los (em algum bom sentido)  e domá-los. poder te abraçar e sentir que tu não vai estar a mais de 20km de mim em outro momento. te tocar e não precisar transar depois. poder fazer carinho na nuca e dar beijo no pescoço só como um carinho cotidiano. na minha imaginação eu flutuo e consigo sentir tudo isso, consigo ver e, quase apalpar o momento. eu apostaria tudo! 
talvez só faça sentido mesmo na minha cabeça, deve ser por isso que eu gosto tanto de sonhar. mas eu não tenho dúvidas, se eu tivesse essa chance, não trocaria por nada.
o teu cheiro impregna o meu cérebro, envenena todo o meu sangue e possui todo o meu corpo. esse cheiro é como uma droga, que me invade e me leva de mim. esse cheiro sempre é, e sempre será, associado a algo muito, muito, muito bom. um prazer inexplicável! eu mudaria o curso da história, se fosse possível, só pra te ter comigo... só. 
talvez eu ainda tenha 14 anos, talvez isso tudo seja só um sonho, talvez... talvez isso exista num universo paralelo. nossa! e existe! se universos paralelos existem, essa história existe. certamente! 
mas, enfim, talvez eu ainda não tenha conseguido ver o mundo como ele realmente é, a realidade dura e fria, maybe i'm just a dreamer. mas ainda assim; espero nunca crescer então. prefiro ter esse romance na minha mente do que romance nenhum. maybe i'm just crazy. 
sei lá. pode ser somente uma obssessão, um disturbio mental. maybe i'm just sick. 
que dor no coração dá quando eu penso que isso  tem a grande possibilidade de nunca se concretizar, que isso vai ficar pra sempre trancado na minha mente, que vai ser sempre só um sonho. dos bons.
i can see you in my bed. te sinto como se tu estivesse no mesmo corpo que eu, como se tu soubesse como eu me sinto, como se tu pudesse ouvir. sempre me vejo falando contigo. e entrando em desespero quando me viro e foi só mais uma assombração. maybe i'm just insane. 
será isso falta de alguma coisa? vitaminas? confiança? amor-próprio? 
sei lá. mas dói quando eu vejo que possivelmente nada disso nunca vai ser real. surreal. eu devo estar pregando uma peça em mim mesma. só pode. querendo enlouquecer cada vez mais. tentando voltar à lucidez deseperadamente e sendo sufocada... pelo cheiro! o veneno. dentro de mim, bem no fundo, deve existir alguém que saiba da verdade, que saiba me dizer.. me explicar.. o por quê, porquê que isso não é possível?
eu não sei como, ou se isso é possível, mas eu simplesmente sinto que isso seria o certo... i just know. sinto de verdade que eu deveria arriscar, que pouco importa a opinião dos outros. eu realmente não me importo, senão não seria o que eu sou. mas infelizmente essa decisão não é só minha. sadly. um dia, quem sabe, eu volte à sanidade... ou concretize essa laoucura de vez.
who knows?
um dia editarei isso aqui.